Advent – najrasprostranjeniji katolički sport. Ova igra igra se na način da igrač-katolik u vremenskom razdoblju unutar 4 tjedna mora protrčati kroz što više trgovina po šoping centrima. Pobjednik je onaj koji pod bor postavi najviše skupocjenih darova. Važno pravilo je i to da nije bitno plaćate li poklone gotovinom, karticom ili na 364 rate.

Badnjak – dan u prosincu u kojem se po statistici članovi obitelji najviše puta u godini pošalju u pičku materinu. Predmet svađe na Badnjak je bilo što: kićenje bora, pravljenje bakalara, odlazak na polnoćku... Ako vam badnjak kojim slučajem prođe u miru i veselju, odali ste se. Naime vi ste musliman, budist, hindus ili ateist.

Božićnica - sveti gral Božića, pojava važnija i od samog rođenja Spasitelja. Ne brinite se, nekima je Božić ipak draži. Onima što rade u privatnom sektoru i nikada je nisu vidjeli. Stoga neki od njih smatraju da ova sveta pojava uopće ne postoji. Državni službenici Hrvatske, njih nekoliko milijuna, samo se smiju na ovu konstataciju. I to na njihov račun.

Bor- dio flore koji uz mahovinu najviše mrzi Božić. U florskoj povijesti vrijeme pred Božić ne zove se advent, nego borocid. Stradavaju svi, i to gore nego u slavonskom hrastokaustu – djedovi, majke, očevi, djeca borovi. Posljedica – na planetu Zemlji količina kisika se u vrijeme Božića spusti za 2,3%.

Bakalar – riba koja boluje od anoreksije.

Bog – Otac Zemlje, čovjeka, mora, kiše, sunca, planine, vulkana... Za prosječnog katolika potpuno nevažan akter Božića, osim u ponekom slučaju. Recimo ako mu dijete prilikom (iz)gradnje Betlehema, umjesto pokraj štalice, postavi ovce u položaj snošaja, on će ga strpljivo roditeljski upozoriti da „jebote bog jesi li ti normalan?“

Betlehem – umjetničko djelo patera familiasa kojeg izrađuje u popodnevnim satima Badnjaka. Još prošlo ljeto ženi je na kupanju rekao da uzme nekoliko povećih žala, jer ove godine ima ideju kako će unaprijediti pravljenje štalice. Poslije je našemu junaku inženjeru arhitekture zamisao pala u vodu, jer prokleta kamenja nisu htjela stajati jedan na drugom bez da padnu. Tako su mu, suprotno biblijskim zapisima, Isus, Marija i Josip ostali bez krova nad glavom.

Crkva – radno mjesto, točnije ured gospodina boga našega gdje ćete ga rijetko naći. Više je on terenski tip. Od oltara i euharistije, draže mu je more bistrije.

Čovjek- živo biće koje je u samom središtu slavljenja Božića. Kad se dobro naždere i naloče, osjeća se kao da se ponovo rodio.

Čudo – Mastercard kartica. Imate jednu litru vina i četiri ribice. Onda banu gosti i naravno da je to malo. Ali neka čudesa ne možete kupiti novcem, jer ga nemate. Za sve ostalo tu je Mastercard kartica. Odete je malo popeglati i stvorite više vina i ribe čak i od samog Isusa onomad na onoj svadbi u Kani Galilejskoj. Ali za razliku od mladenaca iz Kane, vi ćete to vratiti.

Don – crkveni mafijaš koji je od svog nadređenog odabran da nam na polnoćki objasni što se to točno dogodilo prije 2016 godina. Za vrijeme njegovog izlaganja vjernici obično imaju pametnija posla: zijevaju, prčkaju po mobitelu, gledaju tko je od susjeda došao na misu, misle da su mogli umjesto teletine peći janjetinu...

Evanđelje – highlights hepeninga u kojem nam crkveni mafijaš objašnjava što se to točno dogodilo prije 2016 godina. Dok don popuje, onaj mali napredni Luko, od starog profesora Miroslava sin, vrti glavom: čuo je on negdje ili čitao da je Isus rođen nekoliko godine prije Krista. Sad mu ništa nije jasno.

Filmski božićni maraton - podsjetnik na činjenicu da koji smo mi kreteni što HRT-u plaćamo pretplatu.

Godina nova – pravi Božić. Nema pravljenja bora, nema bakalara, nema polnoćke. Samo pijačina i jedačina, a ujutro umjesto Grincha, bečki novogodišnji koncert i skijaški skokovi. Puno bolji lijek za mamurluk. 

Herod – prva osoba u povijesti koja je smatrala da nije dobro prenapučiti planet Zemlju, pa je koristila kontracepciju u obliku genocida.

Isus - bog-čovjek čije rođenje igra sporednu ulogu u vrijeme Božića. Nikada se katoličkim redateljima nije uspio nametnuti kao glavni glumac. Prave role su oduvijek namijenjene vinu i purici.

Jaslice – mjesto gdje se Isus rodio. U spomen na taj događaj katolici danas spavaju na Perfeta Dreams i Hespo madracima koji su antibakterijski, a možete ih okretati na oba dvije strane zavisno od toga je li zima (Božić) ili ljeto (Uskrs).

Josip- prvi čovjek u povijesti koji se čudom čudio kada je vidio da je Marijin test za trudnoću pozitivan.

Kolenda – sofisticirani proces kojim dubrovački prosjaci uzimaju lovu od svojih sugrađana.

Korporacija – tvrtka zbog koje se slavi rođenje Mesije. Čelnici korporacija jedini su pravi štovatelji dolaska na svijet čovjeka boga – zvijezda je rođena – u obliku potrošačkih kupona.

Križ – zlatni simbol vrhunskog noćnog provoda. Obično se razapne u sredinu raskopčane košulje i metne na dlakava prsa. Najčešće ćete ga vidjeti u crkvama gdje se štuju Ceca, Seka Aleksić i ostale boginje pravog Hrvata katolika.

Liturgija - živa dosada koja traje oko uru vremena. Najjači je onaj dio kada don kaže da idemo u miru, a akustičnim crkvenim svodom se prolomi uzdah olakšanja: Bogu hvala.

Maslinska gora – izrazito značajno mjesto u životu pravog vjernika. Naime svjetski je poznato da otamo dolazi vrhunsko maslinovo ulje, a jebo ti božićnu salatu bez vrhunskog začina.

Mobitel, pametni - božićno otajstvo 21. stoljeća

Novi zavjet - napokon nema skakavaca, kuge, žaba, pomora prvorođenčadi, umiranja žita i žitnih proizvoda, bježanije iz Egipta, gorućih grmova, razdjeljivanja mora... Svijet je napokon bolje mjesto za život. Još da nema Nerona.

Nogomet – sport u kojem se najbolje vidi raskol unutar Crkve. Dok katolici na Štefanje nastavljaju s opijanjem, protestanti Englezi nabijaju loptu.

Ovca – preslik slike svoje koju hrvatski katolik-glasač postavlja u Betlehem nedaleko od krave i tovara.

Pjesma, božićna – tekst koji svaki pravi vjernik misli da zna pjevati. Ali u praksi ne zvuči baš tako. Kada se pjeva „To otajstvo čuj, čuj, i k jaslicam pristupljuj. Pristupljuj!“ genijalno zvuči kada se vrši rasčlamba glagola Pristupljuj, pa se katolici-antipjevači neartikulirano deru „Pljuj, Pljuj“. Možda im to fora zvuči.

Polnoćka – dobrodošao predah od alkohola.

Pravoslavci - lijeni katolici koji kasne s proslavom Božića.

Repatica – meteorološka pojava koja nikad prije Kristova rođenja i nikad poslije nije zabilježena kako na Bliskom istoku, tako i na svijetu. Međutim, krajem prošlog i početkom ovog stoljeća nešto slično je zaista viđeno u Izraelu i okolnim zemljama. Kasnije se ispostavilo da nije riječ o zvijezdi repatici, nego američkim projektilima Tomahawk.

SMS – binarni zapis kojim se preko kurca čestitava Božić svim (ne)prijateljima i poznanicima. Odašilje se preko lansirne rampe Send to all.

Stari zavjet - prvi film katastrofe koji je u europskim kinima igrao sve do francuske revolucije.

Šoping – stara hebrejska riječ koja označava rođenje Sina Božjeg.

Štefanje- iskrcavanje umornih božićnih ratnika na stanove osoba koje se nazivaju Stjepan, Stjepo i slično, te nastavljanje trovanja tijela alkoholom, ovoga puta na tuđi račun.

Tri sveta kralja - reklamna kampanja UEFA-ine Lige prvaka kojom se propagira Stop rasizmu i Da mirisu, zlatu i tamjanima. 

Tiha noć- policijska akcija kojom se želi spriječiti bacanje bombi i granata tijekom i oko Božića. Svake godine neslavno propadne.

Uskrs – najveći katolički blagdan. Doduše kada čovjek realno gleda ni po čemu se ne može mjeriti sa blagdanom Božića. Em kreten jedan uvijek pada u nedjelju, pa nema slobodnih dana, em tad počinje već laganini ljeto, pa ljude zaboli za blagdane. Zbog svojega tajminga usred crne zime, Božić je postao meta korporacija i zato je danas takav kakav jest - nikakav. Blaženi komunizam, tada se na poslu slavilo rođenje Krista, a ne novog softvera.

Vijest radosna – hrvatski pravoslavci moraju raditi za svoj Božić, he, he!

Židovi – glavni negativci Božića.

Maro Marušić