Dođi da ti gatam iz francuske salate

Autor: Davor Novevski Autori fotografija: Screenshot/Youtube
Nesanica je zajebana stvar. Kaže Edward Norton u Klubu boraca da kad patiš od nesanice nikad ustari ne spavaš, ali nikad baš nisi ni budan. Znaju to oni koji spavaju toliko „mekano“ da ih probudi svaki nadobudni majmun koji se u gluho doba noći  vraća iz ljubavnih pohoda motorom koji izgleda ko malo jače biciklo, ali prdi ko ruski T-34, pa onda onako nenaspavani idući dan bauljaju putem ko Šeks među saborskim klupama.

Biti budan u tri i četrdeset pet iza ponoći i nije baš zabavno između ostalog i zato što nekako treba ubiti vrijeme svjesni da nećete zaspati do jutra. Televizija se nameće kao najlogičniji izbor. Očekivati da HRT u ta doba ima nešto barem mrvicu zanimljivo je kao staviti pred Žaka zdjelu čupavaca i očekivati da ni jedan ne nestane. Silom prilika čovjek se okreće komercijalnim televizijama kad tamo nešto što bi, ako bi baš morao, okarakteriziao kao mješavinu komedije, horora i Malnarove noćne more, a prikazuje se pod imenom Astro Show.

Scenografija je jednostavna. Masivni stol, napica u nekoj vrištećoj boji, hrpa svijeća, a za stolom žena koja nikad, ali baš nikad nema neko „prosječno“ ime nego se redovito zove ko kakva češka porno glumica ili joj ime nepogrešivo upućuje da ima svakojake žestoke moći kojima pomiće planine, otplaćuje kredite i miri posvađane supružnike, ali joj ne pomažu da uspješno nanese šminku na lice.

I onda ta Emmanuella, Zana, Semiramida ili Vidovita Suada  miješa nekakve karte dok čeka sljedeći poziv.

Pomislili biste da nitko nije dovoljno lud da uzme mobitel, utipka broj i na tri minute razgovora s Magičnom Larisom potroši ekvivalent jedne jumbo pizze i tri karlovačke pive, ali prevarili bi se – ljudi zovu, a razgovori su epski. Idu nekako ovako.

  • Halo, Mira pri telefonu. Dvaespeti četvtog tisuću devetsto šezdeset druge.

  • E pa šta s tim?

  • Pa jel trebam reć datum rođenja?

  • Ne gospođo, to je kod Magične Larise. Ja sam Ezoterična Suada i funkcioniram preko boje kose.

  • Aha Pa...crna.

  • Koje je vaše pitanje? (miješa karte usput)

  • Željela bi pitati za muževo zdravlje.

  • Vaš muž je bolestan, kaže mi ova karta. (pokazuje kartu s likom koji baca na Čobankovića)

  • Da da. Ciroza jetre.

  • Vidim. Kazuje  mi ova karta (pokazuje kartu s nekakvim krugom koji podsjeća na šaht od kanalizacije)

  • Vaš muž ima između 45 i 75 godina?

  • Daaaa, 66 zapravo. Kako ste znali?!

  • Sve ja znam moja gospođo. Kažu karte lijepo; vaš muž je bolestan, ima 66 godina i voli piti alkohol.

  • Da, ja sam vas zapravo htjela pitati...

BIB BIP BIP BIP BIP

  • Vrjeme isteklo, ajmo idući pozivatelj.

Glada čovjek tako te magičare, vračare, vidovnjake i čarobnjake i htio-ne htio, padne ti na pamet ideja. Zašto ne bi i ja otvorio svoj vlastiti zanat specijaliziran za proricanje. Potražnje očito ima, posao nije težak, a mogućnosti su neograničene dok god si dovoljno kreativan. Nazoveš se recimo Prorok Ko-Je-Jamija i gataš. Ali ne iz kave ili graha jer to je teški mainstream. Gataš iz čokolina. Iz maltera. Iz termosice, gume od bicikla, računa za struju, juhe na slova....S tim da bi ovo zadnje čak i moglo imati nekog smisla jer se i ona slova ponekad slože u smislenu riječ.

I što je najbolje od svega, čak ni ljudi koje inače ne smatraš idiotima nisu imuni na trend vidovnjaka. Pa tako neki dan Zoran Šprajc u svoj Direkt mrtav-hladan pozove vidovnjakinju koja autoritetom sveučilišnog profesora političkih nauka zbori o raspadu Vlade i preslagivanju među strankama koje je već predvidjela gledajući u porciju whiskas mačije hrane.

Poplava raznih magova i vidovnjaka očit je znak da ljudi polako, ali sigurno gube povjerenje u tradicionalne institucije, ali i konvencionalnu medicinu. Što samo po sebi ne bi bilo toliko loše da se umjesto toga ne okreću ljudima čija je jedina referenca izmišljeno ime i višak maskare na licu.

Vidovitost se ne može naučiti, s njom se jednostavno rađaš. – kaže jedna samoprozvana čarobnica.

Da – pomislim. Vjerojatno je isto i s glupošću.

Popularni Članci