Grumeni znoja padali su po parketu i vlažili ga, baš onako kako Mia Khalifa mokri genitalije tinejdžera. Nervoza je ispunila prostor, na ramenima se osjećalo koliko je golema - poput duje iz fizike. Danas 8. a Osnovne škole Lapad ima najvažniju provjeru znanja u školskoj godini, ma što u godini, u životu – don Mirko će ispitivati najbitniji predmet hrvatskih škola – vjeronauk. Nema tu zajebancije, nikome od učenika nije ni najmanje svejedno kako će vjeronaučka provjera znanja završiti – a kako bi im i bilo – ako u Hrvatskoj ne svladaš katolička učenja, nemaš ama baš nikakvu budućnost.

Itekako dobro učenici znaju, ne trebaju im mama i tata to iznova naglašavati, da bez znanja vjeronauka, sutra nemaš šanse upisati se u Stranku, dobiti posao u državnoj upravi i spajati blagdane. Drugim riječima, nećeš ostvariti toliko puta zamišljani hrvatski san. Ako sada kiksneš vjeronauk, jedini put kojim ćeš kročiti u budućnosti je iz Putnikovića u Dublin ili Frankfurt.

Don Mirko namješta naočale i vidi se da je spreman za ispitivanje kao katolička inkvizicija za spaljivanje. Proziva malog Nou, koji se ustajući lupnuo dlanom po glavi uz povik „Znao sam“.

-Kako si znao, kad ti obično ne znaš ništa? – reče mu don Mirko i brzo pređe na pitanje – Noa, jesi li čuo priču o devi i ušici igle u Bibliji? Što znaš o njoj?

-Kakva deva u Bibliji, pa nije Biblija zoološki vrt – mislio je Noa, ali ubrzo se sjetio svog imenjaka. Jest, njegov imenjak Noa ukrcao je sve životinje u brod, ali šta je tamo radila deva s tom mušicom igle. Što je to uopće mušica igle? Je li to neka mušica koja slijeće po iglama i kakve to veze ima s devom?

-Deva se skupa s drugim životinjama ukrcala na Noinu arku – reče Noa – i tamo je slučajno stala na iglu i ozlijedila i sebe i malu mušicu.

-Šta pričaš ti? – reče mu don Mirko – Kakvu malu mušicu?

-Pa deva je zgazila malu muhu, odnosno mušicu. Zove se mušica, a ne muhica, jer je tu na djelu sibilarizacija, ili palatalizacija, ne znam sad točno, ono kad se slova K,G i H mijenjaju u Č,Ž i Š.

-Šta pričaš ti? – reče mu don Mirko – Kakav K G B se mijenja u mušicu? KGB i UDBA se nikad ne mijenjaju. Mijenjaju dlaku, ali ćud nikada, razumiješ ti to? Evo ti jedinicu, jer ne znaš ništa ni o KGB-u, ni o devi. Ajde Nikolina, ti mu lijepo reci!

Nikolina je bila sigurna da je riječ o nekom trik pitanju. Sigurno ta deva u Bibliji označava nekoga tko je pušio Camel. Koliko ona, kao aktivna pušačica zna, u Bibliji je najviše popušio onaj Job. Bio čovjek cijelo vrijeme dobar i pobožan, a sve nevolje svijeta se sručile na njega. Nije Nikolina sigurna što je s njim bilo na kraju, ali sto posto je umro od raka pluća, jer je pušio Camel.

-Deva u Bibliji je metafora. Označava sve one koji su na kraju popušili, razumijete? Joba, Judu, Jišmaela, Josipa… Svi ovi na J u Bibliji su popušili, jebote – teatralno zaključi Nikolina. Nakon ovakvog izlaganja, baš bi joj dobro došao Camel.

-Evo tebi Nikolina jedna jedinica za znanje i jedna za grube riječi koje koristiš u opisu Biblije. Vidim ja da nemate pojma. Ako danas nemate mrtve veze na vjeronauku, kako ćete sutra imati žive veze za srediti posao, ha? – uzvikne don Mirko, pa prozove Bubalicu Slavka.

-Ako Slavko ne zna ništa o devi i ušici igle, onda je čitav ovaj razred izgubljen slučaj.

-Lakše će deva proći kroz ušicu igle, nego bogataš ući u Kraljevstvo nebesko – kao iz puške ispali Slavko, skoro da je trebao reći „pazi metak, don Mirko“.

-Hvala Slavko! Hvala na brzom odgovoru – reče don Mirko, ozbiljan kao putnik s proljevom u avionu – Nažalost, odgovor nije točan.

-Kako nije točan? – uzbudi se Bubalica Slavko – Lijepo u Bibliji piše da će „lakše deva proći kroz ušicu igle, nego bogataš ući u Kraljevstvo nebesko“. Nisam ja to izmislio, nego je Matej tako u evanđelju napisao.

-Jest, istina je da to piše u Bibliji – tajanstveno će don Mirko – ali odgovor nije točan.

-Kako nije točan, ako piše u Najsvetijoj od svih mogućih svetih knjiga? – ništa Slavku nije bilo jasno.

-Jednostavno nije točan - reče svećenik – jer ako će lakše deva proći kroz ušicu igle, nego bogataš ući u kraljevstvo nebesko, to znači da nitko od crkvenih vlasti, neće ići u raj, jer je Crkva, svatko to zna, najbogatija firma na svijetu. Prvo ide Crkva, pa onda Microsoft, Apple, Google i Facebook. Više mi imamo nekretnina, nego grad Pariz i hoteli Hilton zajedno.

-Pa koji je onda odgovor točan ako nije Paris Hilton? Što nas zajebaješ cijeli sat? – naljutio se sad Slavko na don Mirka.

-Lakše će deva proći kroz ušicu igle, nego katolik doći pješke na misu u svetog Mihajla u Lapadu. To je točan odgovor i trebate ga dobro zapamtiti – ozbiljno će sad don Mirko, kao putnik s vjetrovima u autobusu.

-Zašto je to važno da znamo? – pobunili su se učenici 8.a.

-Važno je da znate kakav ćete život imat ako budete pobožni katolici koji ne preskaču nedjeljnu misu. Vozit ćete Passate, BMW-e i Mercedese, što vas, sad smo naučili, neće spriječiti da kao bogataš uđete u Kraljevstvo nebesko, a kada, umjesto da se znojite pješke, dođete vozilom u crkvu svetog Mihajla da se pokažete kako ste uspjeli u životu, i nepropisno ga parkirate na nogostup da ne mogu prolaziti djeca u kolicima i osobe s invaliditetom, policija i pauk neće vas dirati, razumijete?

-Znači, ako smo katolici i idemo na nedjeljnu misu, ne moramo poštivati hrvatske zakone? – upitala je Nikolina.

-Ne morate, jer hrvatska policija zna da je hrvatski katolik na hrvatskoj misi. Živjela Hrvatska! – viknuo je don Mirko stisnute pesnice kao da je vođa desnice. Dobro, bez ovo „kao da je“.

Da mi je samo znati koje igle i mušice ovaj koristi za drogiranje, promislio je Noa. Dobro je znao da u ovoj zadrtoj devojebini za njega budućnosti nema. Sutra će Noa dignuti sidro svoje arke bježeći od općeg potopa Hrvatske. Uputit će se, zajedno sa svoja dva pasa, tri mačke i četiri zlatne ribice iz Putnikovića u Kraljevstvo švedsko.