Na inicijativu našega premijera, angažirana je poznata agencija kako bi istražila ove podatke. Po običaju, pukom slučajnošću iz Banskih dvora su nezakonito iscurili rezultati istraživanja. Navodno je, u uredu do premijerovog, prozore prala anonimna higijeničarka, nevjesta naše Kate Župke, što prodava na placi. Ugasila ona svjetlo, pritajila se tamo, slušala kako direktor agencije s nelagodom premijeru iznosi od Vlade tražene podatke o korumpiranosti.
Spomenuti je treperavim glasom prizno premijeru kako je naša zemlja među nekoliko najkorumpiranijih zemalja u Europi. Nakon istraživanje u javnim poduzećima, državnim institucijama, sudstvu, zdravstvu, prosvjeti, kulturi, prema egzaktnim podacima stopa korumpiranosti se kreće od 90 do 100 posto.

Premijer je u nevjerici samo letimice pregledo rezultate, nervozno prošeto do prozora, zagrnuo koltrinu i ispod glasa sugovorniku izrazio svoju bojazan da smo definitivno propali ako ove podatke vide strani investitori i predstavnici međunarodne zajednice. 

Onda je, vidno desperan, pokušo sugovornika poljuljat u uvjerenju da su priloženi rezultati točni. Jer, možda je ipak sve to malo pretjerano? Znate kakvi su naši ljudi, patološki lažu, s gustom pretjeruju, samo da izlude anketare i da naškode vladi, uvjeravo je sugovornika.

Direktor agencije mu je s puno takta još jedanput objasnio da njegova firma radi po najvišim svjetskim standardima! Svi upitnici su standardizirani i međunarodno priznati, a obrađivali su ih njegovi najbolji stručnjaci. On osobno može garantirat da je moguća tek statistička greška, plus- minus tri posto!
Premijer je iznova pogledo isprintane rezultate ankete pa ih uredno složio, a onda sve ubacio u masivni stroj za uništavanje dokumenata uz komentar: „Ma ne dolazi u obzir! S ovim rezultatima ne smijemo ni slučajno izać u javnost! Mi u ovom političkom trenutku, možemo sebi dopustit eventualno jedva neku prosječnu korupciju. Recimo, 50-60 posto, u vrh glave. I to je puno!“

Direktor agencije je zaustio da se pobuni, ali ga je premijer energično prekinuo: „Dakle, dogovorili smo se! Neka korupcija bude oko 50 posto! Ne, 49! Vi to lijepo izreducirajte i naštimajte kako treba, a žiro račun ostavite mojoj tajnici. Iznos odredite sami! Sad me skužajte. Letim u Brisel za uru vremena“.

Anonimna čistačica je ostala zadivljena šefovim nastupom. Uvjerena je da će povijest zabilježit antologijsko istraživanje korupcije našega premijera, u slavnim vremenima -Aleksandre Prijović.

Nakon lanjske vatikanske afere, kad su bivše časne sestre prijavile župnika Rupnika za višestruke bludne radnje, počinjene prije 34 godine, i bivša časna sestra Gloria ovih dana je javno izjavila da ju je godinama isti velečasni silio na seks u troje, s njim i još jednom časnom sestrom u Sloveniji, nazvavši to činom svečanog uprizorenja Presvetog Trojstva. Zamisli ti Rupnika! Ma koji ganač?

Slovenski Isusovac i umjetnik se javno pokajo, pa nije osuđen, nego u slovenskom Kopru i dalje daje odrješenja i obavlja duhovno vodstvo i duhovne vježbe. Valjda crkveni arbitri vjeruju da mu u njegovim poznim godinama ni afričke šljive više ne pomažu pa zato ne predstavlja opasnost za dumne. Prema onoj staroj - što je babi milo, djeda bi ubilo. 

Ostalih 20 bivših časnih sestara pozvale su ovih dana papu Frana da dopusti neovisnu istragu. Njih je pogani Slovenac seksualno, psihički i duhovno zlostavljo. Umjesto da ih ispovjedi, on ih prisilno vodio u porno kino pa onda doma, kako bi iz njih istjero zlo, a utjero im – dobro.

Bez namjere da zlostavljača opravdavaju, neke pravnike je zanimalo kako je on točno prisiljavo svoje žrtve da idu u porno kina? Bičem, lancima ili ih je mamio lizalicama? Nisu valjda mislile da će gledat film Sveto trojstvo, u kojemu će se na kraju Otac i Sin sretno oženit, a Duh Sveti će im bit - kum. Ma, bi li ovo vragu palo na pamet?

Našu pjesmu pobjednicu na Dori, mnogi su prepoznali ko pobjednicu na Eurosongu. Na stotine tisuća Hrvata, bilo onih koji su emigrirali u inozemstvo, ili onih što su napustili ruralne sredine i sreću potražili u našim gradovima, oduševljeni su tekstom oproštajne pjesme. Sad već veliki dečko, baš ko i oni, prodo je kravu, pozdravio tatu i mamu, a odlazeći se ponado da mu mijaukom pozdrav uzvrati njegova najdraža mačka koja će mu najviše falit.

Rim-tim-tagi-digi-dim-tim-tim. Dobro, možda neka starija čeljad nisu spremna za pjesme ovakvoga izričaja i ritma. Premda su old timeri baždareni na nešto dublju poeziju, neki od njih ipak priznaju da je i u njihovo vrijeme bilo vike i trke uz recimo Lepu Brenu i ono njezino: sitnije, Cile sitnije, nauči me najbitnije, bum Cile bum. Boc, boc, boc!